Шутки на тему похудения

Оба средних лет. Мужчина такой розовощекий, жизнерадостный, энергичный, на таком поле вспахать можно. А женщина… замученная, круги под глазами и лицо цвета этого самого салата. Надо же, думаю, какая иллюстрация получилась — два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание! Желтоглазое чудовище. Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит. Хотите похудеть? Vash drug. Из картошки делают чипсы, пюре и водку.

Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

шутки на тему похудения

Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным! Расскажите про методы похудения. Дмитрий Свиридов. Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

Лучшая диета - это вообще не есть. А только закусывать. Навеяло рассказом об аллергии бабушки на заплесневелое варенье. Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории. Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал - в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение, а в отпуске - все совсем проходило.

Как бы предполагается диагноз "профессиональная экзема", осталось понять, что именно ее вызывает. Сделал я ей тест с куриным белком - тогда в меню столовых была преимущественно курятина - результат отрицательный. Начал я копать дальше, пробуем то и это в качестве потенциальных аллергенов - выявили сильную аллергическую реакцию на аминазин.

Мне кажется, что диета для женщин — это такой же вид спорта, как например футбол для мужчин. Серьезно, что женщины обсуждают, когда собираются вместе?

Спрашиваю больную - вы аминазин принимали когда-либо? Нет, говорит. Пришлось обращаться в СЭС, чтобы они написали официальный запрос на птицефабрику, откуда, преимущественно, шла та птица в столовую. Те и пишут нам длиннейшую телегу: "В корм птицы добавляются антибиотики" - далее перечисление из 17 или 18 наименований - "а при стрессовых состояниях птицы - аминазин".

Больной-то мы помогли, но вот спрос на курятину среди врачей и медсестер нашей клиники тогда значительно упал.

шутки на тему похудения

Лично я курицу вообще лет 5 потом не ел. Вторая история про аллергию услышана на медицинской конференции в Штатах.

шутки на тему похудения

Жил-был мужик, лет Разведенный, жил один, где-то работал. Вдруг у него начали появляться зудящие высыпания вокруг шеи так сказать, "область большого декольте". Когда ему стало совсем невмоготу, пошел он к дерматологу.

Дерматолог тамошний, не будь дурак, провел аллерготестирование.

Девушка дня

Положительная проба выпала с тетрациклином. Начинают у мужика спрашивать, принимает ли он тетрациклин или что-то, что его содержит. Результат - нулевой. Опять же, непонятно, если мужик с аллергией на тетрациклин что-то есть или пьет с тетрациклином, то почему реакция именно на этом месте, и более - нигде. Пару месяцев прошло, как рассказывают, пока врачи разобрались с ситуацией.

ТОП-20 анекдотов про диету и похудение

Одинокий мужик держал дома кошку. Которую кормил сухим кормом. Кошка любила лежать у мужика на плечах, а ля "живой воротник". Жил тот мужик где-то в южных штатах, где большую часть года жарко, так что дома ходил преимущественно с голым торсом, что твой Путин.

И на плечи к нему ложилась кошка, и лежала так по часу-другому каждый день, пока мужик смотрел ТВ или в интернете лазил.

шутки на тему похудения

А просто лечащий врач пару раз зашел на страничку пациента в фейсбуке и увидел несколько фотографий того мужика с кошкой на обнаженных плечах.

До этого момента мужик врачу вообще не говорил, что он держит кошку дома. Считал, что кошка не может иметь никакого отношения к болезни. В итоге врач спросил у больного, каким именно кормом он кошку кормит. В составе кошачьего корма был обнаружен тетрациклин в приличных количествах. После замены кошачьего корма дерматит у мужика прошел. Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния Не переживай!

Смешные анекдоты про диеты, похудение, лишний вес

Так худеют миллионы. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?

шутки на тему похудения

Доктор Микстуркин. За зиму я набрала лишние 14 кг.

Популярные рубрики

Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины? По поводу подтверждения возраста при покупке алкоголя. Помню, лет 10 назад нас собрали на миниконференцию человек 40 участников в каком-то отеле в Мэриленде, сравнительно недалеко от Вашингтона. Ну, отель-то был хороший, но очень уж удаленный от всех благ цивилизации. Он стоял на берегу живописнейшего залива, где была большая стоянка яхт, собственно, в основном, яхтовладельцы там и жили. И на эти четыре дня мы - участники международной конференции - вынужденно затесались в их число.

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про похудение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза.

Выбраться из отеля можно было только по узкой асфальтированной дороге, ведущей до какого-то хайвея. Ну, или на яхтах и вертолетах - которых у нас не было, так как Дерипаска и Абрамович там не участвовали.

А выбраться с территории отеля нам очень хотелось, так как по каким-то местным правилам приглашающая сторона нас кормить кормила, но совершенно не предоставляла нам спиртные напитки, и так было в течение всех 4 дней конференции.

Стоимость стакана пива в баре отеля начиналась с 12 долларов, что для нас было запредельно дорого. Вина и крепкие напитки были еще дороже 20 баксов и выше. Видимо, все расчитано было на владельцев яхт, а они - ребята не бедные. Поэтому первые два дня четверо небогатых русских участников и примкнувшие белорусы, украинцы, монголы, и грузины провели, запивая всякие вкусности входившие в уже оплаченные завтраки, обеды и ужины исключительно минеральной водой и колой.

На второй вечер мы все глубоко осознали, насколько неправы были организаторы со своим ни кем не ожидаемым "сухим законом". Знали б заранее - с собой бы привезли, проблем-то На третье утро я позавтракал в отеле раньше всех и за час до начала конференции отправился на поиски альтернативного источника алкоголя.

Пройдя примерно километр пешком по той узкой дороге до хайвея, я увидел там на развилке дорог какой-то придорожный минимаркет, он в 8 утра уже работал, и там о чудо!

Много пива! Всего по 2 бакса банка! Я взял 8 штук "Будвайзера" для 4 российских участников, уже "утомленных нарзаном". Я так понял, что до меня в этот магазинчик не часто заглядывали в 8 утра покупатели-пешеходы, чтобы затариться пивком в мелкооптовых объемах. Черная тетенька на кассе была столь шокирована, что не нашла ничего лучшего, кроме как спросить у меня, бородатого дяди под 40 лет, ID "для уточнения возраста"!!!

Я показал тетеньке "краснокожую паспортину", чем ее любопытство, видимо, было удолетворено. Потом она, наверное, неоднократно рассказывала коллегам, что "откуда ни возьмись, приходил ко мне пешком в 8 утра русский, скупил половину запасов пива и унес с собой".

Да, забыл сказать, что я приперся к ней в 8 утра за пивом хоть и пешком, но в костюме и при галстуке, так как сразу после похода за пивом у меня было выступление на той конференции. Чувствую, именно мой галстук продавщицу и "добил". Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!

шутки на тему похудения

Особо вкусным будет ужин когда обед ты пропустил. Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…. Периодически фоткаю результаты своего похудения.

Услышал на работе разговор двух подруг полноватого телосложения : "Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.

Теперь с до открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Ночь так длинна и ужасов полна, а холодильник мил и полон обещаний. После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния. Eugene Ryabyi. Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше Витька Корнеев. Сижу на очень эффективной диете.

Называется "Лень готовить". Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

Добавить Ваш комментарий

Лишний вес - это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод? За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает. Юрий Татаркин. Парень похудел на 15 кг за дней, питаясь только мороженым и алкоголем. Кажется, я нашла идеальную диету на лето. Максим Нечипоренко. Однажды я не ел после И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру Подстава от вороны В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.

Правда, слабое. Не ходи голодной, ибо страшен худеющий в своем зажоре. Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу. Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете А когда их выполнять - утром или вечером?.. Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме: — Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. Может, можно еще чего попробовать? Встречаются две подруги. Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.

Самые прикольные картинки про диету (50 фото)

Другая отвечает: - А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется. Встречаются подруги через месяц. Моим советом воспользовалась? Жить - тоже. Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ ест пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

В экстазе стонали джинсы, трепетный стан обнимая. Зеркала слюною давились - "Красивая, ты какая!!!!

Анекдоты про диету и похудение

Лена Бурковская, Эмили не самая красивая актриса этого фиьма. Предлагаю равняться на Миранду Пристли Мэрил Стрип. Калории-это такие мелкие поганцы,которые приходят ночью и ушивают нашу одежду:. Похудевшая корова-еще не грациозная лань ;DDD. Наша лучшая диета- Черный кофе, сигарета, Лист салата, литр воды. Нахуй пончики, торты. Нахуй сало и сгущенка, Нахуй масло и тушёнка. Нахуй вафли и конфеты Нахуй Сникерс и котлеты.

И туда же- сахар, мёд. Пососём-ка лучше лёд! Курим-курим, воду пьем, Мы все легче на подъем. Будут кости к январю- Я вам точно говорю! Скажем срывам "до свиданья" Без блеваний на прощанье. Завтрак, ужин и обед?!

Худеем вместе!

В словаре таких слов нет. Кофе глушит аппетит, Нам же похуй на гастрит. Можно воздухом питаться И тростинками остаться.