История про похудение смешная

Подруга Диета. Сижу на диете. С интересом стал посматривать на кошачий корм. Если исключить из меню те продукты, которые мне не рекомендуют врачи, то питаться мне можно только водой и то кипяченой. Диета Еда. Не ешьте здоровую пищу в больших количествах - это вредно. Если после месяца диеты ты не похудела. Бросай это дело, просто ты жирная от природы. Это навсегда. Сидите сами на своих диетах, а я люблю всё горькое, кислое, солёное, острое, жареное, копчёное и пиво.

Много пива! На завтрак, обед и ужин - сырая вода из под крана. Девушки, которые берегут фигуру обычно злые от недотраха, потому что сидят на диете, сами вечно голодные и мужики у них тоже голодные. А какая у мужика может быть любовь, когда жрать хочется?

Я уже месяц сижу на диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие. Даже живот подтянулся.

Диета Аткинса

И только жопа не сдаётся. Недавно моя жена решила похудеть Я и кот худели вместе с ней. И решила я начать в наведения порядка в шкафу, в надежде, что красивая одежда послужит хорошим стимулом к похудению. Не тут-то было. Оказалась, что вся моя одежда маленьких размеров уже давно вышла из моды.

Так что пришлось срочно лезть в Интернет и присматривать там то, что я обязательно куплю, когда похудею. Это так увлекло меня, что я очнулась только ближе к вечеру. Кругом была разруха, горы старой одежды и пустая банка из-под квашеной капусты. Пришлось быстренько распихать все обратно и побежать в магазин, пока совсем не стемнело.

Обычно я ленюсь ходить в нормальный магазин, так что после работы я быстренько забегаю в ближайший киоск и хватаю там что-нибудь на перекус. В этот же раз я решила все сделать, как положено. Так что закупилась по полной. Выяснилось, что овощи и фрукты как-то дороже чем то, что я ем обычно.

история про похудение смешная

Не знаю, как моя талия, но размеры моего кошелька уж точно уменьшатся. Обхохочетесь, как и я :. Всё должно быть изложено настолько просто насколько это возможно, но не проще. Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя. Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

Мои прикольные истории похудения: Как я худела на кефире

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела. Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций. Человеку свойственно быть грешным: и он пользуется этим своим свойством как можно чаще и с максимальным удовольствием.

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…. Последние дневники за: октябрь г. По всем вопросам сотрудничества и рекламы обращайтесь на galya igalya. Пользователи сайта Galya. Но увы и ах,со мной этого не произошло. И я решила исправить. Налила себе ещё стакан кефира с маслом и через минут тридцать началось….

Я бегала через каждые пять минут в туалет и он на момент моего появления всегда был занят! Вот это я не забуду ни когда! Это было моё спасение! Я от туда практически не выходила. Короче говоря перебрала я кефир с маслом. Я работаю до обеда,а бывает и раньше ухожу. Но эти небольшие часы на работе были для меня слишком долгими.

Я ждала пока мне станет легче и пришлось звонить мужу,что бы он за мной приехал. Хорошо хоть у него в этот день был выходной.

Вместе веселее

Муж приехал и забрал меня. Приехали домой,он ржал с меня целый день и всё подкалывал: "может вам дэвушка кефирчик с маслицем налыть?! Я его чуть не прибила.

история про похудение смешная

Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе Но главное было дальше После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.

Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!

Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал - Оля, нам три чая и мне кофе. Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.

Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. Прошло 20 минут Никто не приходил Это начинало походить на неуважение Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.

И тут меня осенило Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке" Со страхом я приподнял крышку В коробке не хватало четыре пакетика В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете.

А Иваныч с подозрением пил даже водку. Жрать нечего Купил лапшу Вig-Воn. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол.

история про похудение смешная

Кошка заметив это подошла, начала нюхать - сейчас думаю слижет Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов В глазах голодный блеск. Выпей эту микстуру.

Вернуться в Худеем вместе. Зарегистрированные пользователи: Google [Bot]. Веселые истории о худеющих и похудении Истории похудения, наша мотивация, полезные советы из личного опыта. Сижу на трех диетах!

Прими эти таблетки. Возьми эти антибиотики. Поешь-ка корешков.. Купил сосиски в упаковке.

Смешные статусы про диету

Утром рано отварил, хотел накормить семью, жена есть отказалась, сын тоже, а кот вообще "сказал", что это соя! Отрезал кусочек сосиски и выбросил с балкона дворовым котам, они же голодные, но они тоже есть отказались. Через час выхожу из подъезда, на этом куске сосиски куча мух, его уже половинка осталась, вот и подумал, что там даже не соя, там г.

Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. Джон Стейнбек. Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, - хочется разместить этот вес по-другому.

Янина Ипохорская. Если женщина весит фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит Хелен Роуленд. Чтоб мудро жизнь прожить,знать надобно немало.

история про похудение смешная

Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай,чем что попало есть, И лучше будь одна,чем вместе с кем попало. Омар Хайям. Великая русская актриса Фаина Раневская она была очень полная дама , когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты.

Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда! Толстая женщина спрашивает у врача, как ей похудеть.

Женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идёт к холодильнику.

Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева. Ру www. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Согласие с условиями использования. Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта.

FW: как похудеть Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.

Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии? Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся".

Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался.

Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит.

У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось.

Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже.

Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать.

Приколы на тему «Диета»

И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.

Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю.

Скидываем сюда: анекдоты,стишки, приколы, картинки смешные истории, короче все, что связанно с похудением. Недвижимость авто главная Обо всём!

Как мартышка, ей-богу. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся. Сорок таблеток "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее.

Правда, слабое Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной.